.Кислотные Сны.
.Бар имени Моих Родителей.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

.Кислотные Сны.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


Richter Hime 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 23 апреля 2013 г.
Richter Hime 18:25:33
Запись только для меня.
воскресенье, 21 апреля 2013 г.
Richter Hime 15:43:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 11 июля 2012 г.
Сценарий одной Трагедии. Richter Hime 08:29:28
Оказалось, что заставлять себя почти год верить, что ты так самозабвенно любишь, - это совсем не трудно. Ты забываешься, рисуешь себе чувства, вживаешься в образ, но...так получилось, что все-таки не так уж и комфортно жить такой жизнью. Не так уж это и приятно быть тем, кого твой "любимый" хочет перед собой видеть. Свое "Я", в моем случае с огромной дыркой в сердце, все равно оказывается сильней. И вот когда тебе говорят, что по глазам видно как ты повзрослела, осознаешь, что именно эта дырка в груди помогала парить. А лучше бы, чтобы там камнем было сердце? Чтобы оно каждый раз тянуло к земле, когда ты ударялась в новые любовные приключения?
Когда ты свободен, у тебя есть время думать, думать и еще раз думать. У тебя есть время быть собой, осознавать свои ошибки, и понимать, что они не были роковыми. С каждым поступком, действием, воспоминанием ты училась чему-то новому, но Жизнь тебя ничему не учила. На каждую возможность любить и быть любимой я бросалась как собака на кусок свежего мяса. Становилась старше и эгоистичнее. Я - девочка, воспитанная придуманными в своей же голове трагедиями. Мне же с детства так нравилось рисовать истории о любви. А теперь я просто воспроизвожу эти сценарии. Ведь моя сама большая потребность - это тепло сердца человека, который пусть и не любит меня, но, как минимум, испытывает страсть. Я сказала, самая большая потребность, но вот жизненно необходимая - это Свобода. Я могу встречаться, могу год подавлять свое "Я", но оно вырвалось наружу, разрушило понастроенные замки из нежных и хрупких отношений, а июнь опять стал месяцем расставаний. Меня не удивляет, что я так красиво рушу отношения. Трагические истории о любви в тысячу раз интереснее тех, что имеют хороший конец.
***
Мораль сей басни такова: если мне еще раз подвернутся отношения, я не буду бросаться в них с головой, потому что такая неземная любовь уже наскучила. Вот и считайте меня после этого хорошей девочкой)


Музыка Rentrer en Soi – STAY GOLD
Категории: В Одиночестве., Дрожь на Воде, .Секс между Солнцем и Луной, Сказочная Сторона.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 марта 2012 г.
Розовая татуировка как Вершина исцеления. Richter Hime 16:49:06
Так забавно. Раньше я представлял себе много красивых рисунков на моем теле, все не решался на один из них, а недавно просто пошел и сделал. Нет, я не поступал бездумно, я прекрасно осознаю, что это на всю жизнь, да и будет ли моя жизнь длинной? Сейчас для меня это важно. Точнее то, что красуется на моей пояснице как клеймо, отпечаток самого важного вот уже 9 месяцев. С чем то я мирюсь и беспрерывно меняюсь. Даже в лучшую сторону. Теперь я больше делаю, а не мечтаю. Раньше мне нравилось строить воздушные замки и жить в них, а сейчас мне нравится строить реальную мечту.
Как же приятно жить. И не просто жить, а знать, что кто-то тебя любит и что ты для кого-то смысл жизни, а он для тебя. Волшебное осознание того, что такие серьезные чувства, действительно похожие на хроническую болезнь, у тебя впервые. И так забавно...глупо, так глупо, но...кажется теперь я понимаю их всех. Тех, для кого были важны даты и другие мелочи, кто хотел семьи, тепла. Да, в одном мы с ними резко различаемся - их притягивает построение реальной семьи, натуральных отношений, мне же нравится человек моего же пола, но это не останавливает меня, слишком уж сильное у меня желание, почти потребность, быть защищенным.
***
Никогда в жизни так много не плакал, но даже это заставляет мое сердце приятно биться чаще. Чувства, которыми я наполнен сейчас, заставляют меня практически лететь, только бы мы больше времени провели вместе. Я помешался, но да да да, это чертовски приятно. Пустота в моем сердце прошла. окончательно прошла. Теперь я могу сказать об этом с твердой уверенностью. Моя татуировка стала пиком, вершиной исцеления. Я спокоен и уверен, я не переживаю из-за неустойчивости любовных страстей в своей жизни. Я стал тем, кем должен был быть. Стал собой, потому что есть тот, кто любит меня таким, какой я есть, и помогает мне открыть мои лучшие стороны. Да что и говорить, я даже от родителей не получал такой поддержки как от моей маленькой радости.
***
Я пришел, чтобы сказать - Все хорошо. Я счастлив. Мое прошлое, Настоящее и Будущее еще доделают меня до конца. А сейчас я просто переживаю наверное лучшее время в своей жизни, о котором буду точно вспоминать с теплой улыбкой, но только уже После смерти.


Музыка exist†trace – Cradle
Категории: Астральный поцелуй, Больное Сознание, .Секс между Солнцем и Луной
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 октября 2011 г.
Richter Hime 16:43:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 14 сентября 2011 г.
Никаких лишних слов. II Richter Hime 19:26:50
Ты предо мной, бездыханное тело,
Что холодное сердце мое не согрело.
Храню в ощущениях. Ты раньше дышало.
С каждым вздохом к безумству строк направляло.

Все еще слышу голос, вырезавший в памяти каждое слово
Взгляд на тело - кровоточит память и снова
Целую ставшие синими губы, те, что вслух читали мои поэмы.
И гибель принесшая фраза тебе: "Нет лучше, чем смерть для поэта темы".



Музыка DIR EN GREY - Vinushka
Категории: Бред читают а не слушают
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 сентября 2011 г.
Экстаз. Richter Hime 17:58:14
Слишком сильная боль, но такая сладкая, что это похоже на сон. Ребра хранят прикосновения с обоих сторон. С внешней - слегка заметными синяками, которые при всей их незаметности болят так, как будто ребра мои ломают и пытаются достать...да, прикосновения со внутренней стороны. Когда он обнимал меня, а я плакал, мне казалось, что он держит в руках мое сердце. А я ведь плакал только потому что мне было больно. Так больно мне не было давно. И это лишало и продолжает с каждым движением тела лишать меня разума. Впервые это было такое чувство из-за которого я плакал, но при этом был счастлив так, что об этом даже говорить трудно. А еще это было такое чувство от которого я чуть не потерял сознание. А небо возвращало меня в реальность. Хотя мне эта реальность не нравится. В ней все слишком ограничено временем. Временем и возрастом.
Думаю ли я об учебе? Нет. На парах я смотрю в окно или рисую и все это время думаю о нем. Каждую ночь мне чудовищно холодно, потому что я избалован теплом его тела. И каждую ночь, каждую холодную действительно страшную ночь я мечтаю об одном - опять уткнуться в его плечо и плакать от боли. Я мечтаю чтобы у меня сбивалось дыхание и вид облаков всех оттенков красного, фиолетового и голубого, закатных облаков, становился размытым и наглядно иллюстрировал мои мысли, которые полностью пропадают. Облака изображали пустоту в голове, даже не пустоту, а легкую дымку.
Я пытаюсь сказать максимально выразительно о том, что я сейчас чувствую. Но я не могу говорить об этом. Всегда мог, но всегда, которое было раньше, ни в какое сравнение не идет с этим. Это Экстаз. Это ощущение нереальности происходящего. Хочется чтобы это повторялось снова и снова. Это как пережить какое-то чудовищное событие, которые приходит к тебе и повторяется в мыслях и снах, ты говоришь, что ты боишься этого, что оно терзает тебя, но на самом деле хочешь это видеть раз за разом, потому что это что-то, хорошее оно или омерзительное, изменило твою жизнь. Такой вот и Экстаз с большой буквы. Он состоит из воспоминаний и размытых ощущений, из прикосновений на коже и бесконечного тепла, которого мне опять не хватает.
Красивые следы, уже ниже шеи. Дурные вопросы о происхождении этих синяков. Ну вы же итак все сами знаете, завидуете? Не стоит завидовать. Я люблю такие извращения, но вы не выдержите и половины того, что выдерживаю я ради удовольствия на грани с помутнением рассудка. И то, что было вчера это малость по сравнению с тем чего я хочу на самом деле. Я хочу таких следов, чтобы остались воспоминаниями на теле на всю жизнь. С привкусом крови. Красного и черного цвета.


Музыка Abney Park - She
Категории: Дрожь на Воде, Прилив, Память, Больное Сознание, Астральный поцелуй, .Секс между Солнцем и Луной
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 августа 2011 г.
Никаких лишних слов. Richter Hime 19:13:11
Выпита душа как коктейль.
В сердце больше нет ни для кого места.
Я вспоминаю: смятая постель,
И полутень от случайного жеста.

Освещая постель, догорают свечи.
Как кровавый закат на коже следы.
Теперь правит ночь, слабеет вечер.
Слабею я, теперь правишь ты.

Выбрана дата, место и средство.
Только скажи, что ты прощаешь.
Играли, играем, хотя уже не детство.
Я вспоминаю. Ты засыпаешь.


Категории: Бред читают а не слушают
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 июля 2011 г.
Спираль. Richter Hime 10:46:19
Чем больше я окружаю себя разными вещами, тем беззащитнее становлюсь. Надеюсь на что-то, или на кого-то...Я стал очень слабым, мне постоянно надо чувствовать присутствие дорогих мне людей в моей жизни. Я хочу видеть свет солнца, хочу излучать свой свет, хочу обмениваться доверием. Я очень-очень хочу чувствовать лето в полной его мере. Но я не могу. Что-то из прошлого меня удерживает. Именно это что-то заставляет меня прятаться за вещами, которые мне нравятся. Мне надоело собирательство своей жизни, но я уже не могу остановиться. Выход есть всегда. В моем случае выход будет только когда придет конец, когда все совсем надоест. Они взрослеют, их игры проходят, моя же игра не закончится никогда. Я маленькая девочка, затерявшаяся в аэропорту, я все время кого-то ждал, но почему он не пришел раньше? Слушаю Genkai Haretsu, вспоминаю текст песни, задаю один и тот же вопрос. Почему? Почему мы не могли встретиться раньше? Точнее почему мы встретились, но судьба окончательно свела нас только в это лето. Как тяжело людям с маленькой девочкой Мной, девочкой, у которой совсем не детские запросы на ласку и проявления чувств. У меня слишком хорошо развита фантазия, и окончательно потерян разум. Родители говорят о будущем, что надо думать о нем, решать чего же я хочу, а я решил, но не думаю, что их так уж и устроит мой ответ. Я просто хочу быть там где мне хорошо, с теми с кем хорошо и заниматься тем, что нравится. Я такой ребенок.
Хочется закрыть лицо руками, а когда открою оказаться на маленькой железнодорожной станции, во время заката, когда уже прохладно, но еще не холодно, чувствовать чье-то ускользающее прикосновение на ладони, садиться в старинный поезд и уезжать...и никогда-никогда не забывать того, что было, что снилось, чего не изменишь. Никогда не забывать веру в вечность. Держаться, как на рекорд. Ощущать все полностью и навсегда. Изводить себя мыслями о вечности... Осознавать как слова Вечность стало много. Кай сложил его из кусочков зеркала, я из кусочков своих действительно красивых историй о любви. Было грустно, было больно, но красиво вспоминать. Я из тех людей, кто не умеет существовать без историй о любви. Я верю в лучшее, даже когда приближается конец Света. Я всегда вижу свет во всех людях, солнце в каждом. Каждый как маленькая вселенная, закрученная спираль жизненного опыта. Но я не вижу света в себе, я в очередной раз, в третий за этот год потерял солнце в самом себе. Но главное, что Он это видит. Спасибо. Я люблю благодарить его за то, что он видит во мне хорошее. За то, что он настоящий и он уже делает меня лучше. За то, что отпустить я его не смогу. Я потерявшаяся маленькая девочка, я готова доверять любому, кто скажет, что отведет меня домой. Я доверяю ему. Но он ведет меня по своему миру, к центру его вселенной. И домой мне уже не хочется. Как бы ни волновались родители.
***
Я вернусь домой рано, вы еще будете спать.


Музыка The Pillows - Runners High
Категории: Дрожь на Воде, Пустые холмы., Прилив, .Секс между Солнцем и Луной
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 июля 2011 г.
Richter Hime 10:21:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 13 июля 2011 г.
Предчувствие. Richter Hime 11:08:25
Дождь, пожалуйста, пусть ты будешь таким же бесконечным, настолько же, насколько вечная любовь. Сложу ладони, запах от благовоний медленно и тяжело распространяется по комнате. Спокойствие. Мнимое и хрупкое. Опять чудовищно болит голова. Даже когда закрываю глаза, веки подрагивают от мыслей проносящихся в глубинах сознания. Дождь, будь бесконечным. Когда идет дождь мне становится легче, меня не терзают сомнения, меня не сжирает страх. Раскаты грома как что-то, что очищает память от всего болезненного, что там накопилось.
Перехватывает дыхание на полу-выдохе. На вдохе снова ощущается боль и напряжение в голове. И еще появляется тошнота. Кажется, что запах благовоний забивает все легкие. Дым от палочек наверное чуть фиолетовый. Или это галлюцинации. Слишком много информации и невозможность дать себе отдохнуть. Мозг все обрабатывает и обрабатывает информацию, как какая-то дьявольская машина. Логические цепочки, догадки, схемы. Мне правда надоело. Я хотел бы ни о чем не думать, но я продолжаю складывать мыслительные процессы даже во сне. Я не могу нормально выспаться во сколько бы ни ложился. И со вчерашнего дня меня мучают отвратительные кошмары. В них нет, крови, монстров, мертвецов. Есть просто звенящее, напряженное чувство тревоги, которое обволакивает со всех сторон, и не дай бог отпустить руку близкого человека, но я отпускаю. Скоро мне придется молиться, чтобы такие сны не были вечными. Чтобы я опять не остался в одиночестве. Потому что чувство тревоги бьется о черепную коробку, проецирует что-то страшное. Интуиция? Может быть. Что-то должно произойти. Но сейчас мне хотелось бы расслабиться.
Опять складываю ладони. Свожу брови, как будто злюсь, но глаза закрыты. Не могу даже медитировать. Пульс то учащается, то затихает. Эмоции отсутствуют.
Я хочу спокойствия. Тишины, той тишины, которая наполнена звуками жизни изнутри. Которая не отдается эхом тревоги, как то, что окружает меня сейчас. Которая не отвечает дрожью на раскат грома. Дурацкое предчувствие, пусть оно пройдет. Я не хочу даже читать толкования своих снов, которые я вчера записал. Я помню их наизусть, но не хочу вспоминать.


Музыка Stratovarius - Forever
Категории: Дрожь на Воде, Паранойя, Прилив, Пустые холмы., Холодное течение
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 июля 2011 г.
Richter Hime 07:33:48
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 1 июля 2011 г.
Про внешность. Richter Hime 04:24:18
Сегодня опять будет хороший день. Один из тех дней, когда я чувствую, что ждет что-то чудесное, доброе, почти сказочное. 2 часа осталось. Всего два часа. С одной стороны так мало, с другой - очень много. Так вот что происходит, когда хочешь всегда быть рядом с кем-то...Ожидания приятное, но и довольно сильное. Я знаю, что мы все равно встретимся, но мне кажется, что время будет тянуться неприлично долго. И будет смешно, если я еще и опоздаю, ведь я как никто другой могу это сделать. Опоздать на встречу с судьбой. Пусть и судьба подождет.
Волосы теперь черные. Непривычно. Но таким я себе наверное привычен более чем. Это дурацкое стремление к азиатской внешности...А еще всегда хотелось быть Белоснежкой. Теперь это возможно. Спустя немного больше (или много?) чем год, я опять в этом образе. Бледная кожа, яркие губы, темные волосы, отсутствующий взгляд. И как бы мне хотелось иметь карие глаза, такие темные, совсем черные, как два уголька, как у моей мамы. Правда сейчас у мамы глаза посветлели, но они все равно более красивые и живые, чем мои. Я понял, что серый цвет убивает живость глаз. У меня стальные, серо-синие с зеленоватым вкраплением у зрачка глаза. Многие мечтают о таких ярких глазах, а мне противен этот цвет. Мне противна моя внешность, в которой виновато бесчисленное смешение кровей. Внешность, максимально приближенная к арийской, но с греческим носом, немного впадающими французскими щеками. И эти глаза. очень большие и очень яркие. Ненавижу. Я не считаю свою внешность красивой и буду считать её таковой наверное только после нескольких операций. А мама верит, что это пройдет, что я откажусь от хирургического вмешательства. Но я хочу. Одна из моих целей это красота. Безумный эстетик, да, именно так. Внутреннюю красоту мне уже не обрести, но внешней добиться вполне реально. А сейчас нанесу тонны повседневного грима, прибавлю себе лет 10 во внешнем возрасте. Да, и черные волосы тоже создают эффект того, что я старше. Покраситься в этот цвет стало удачным решением.


Музыка Marilyn Manson - Para-noir
Категории: В Одиночестве., Больное Сознание, Сказочная Сторона., Дрожь на Воде, Холодное течение
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 июня 2011 г.
Не сложилось. Richter Hime 09:10:38
Жарко. Ничего не хочется делать. Лежу в кровати, читаю детективы про маньяков и всякие злачные места. По вечерам на меня нападает меланхолия. Обычное лето. Нечего было надеяться на что-то иное. Все будет как всегда. Только сейчас мне хочется сказать гораздо больше, чем раньше. Но я разучился говорить о любви.
Мне понравилось рисовать пони, до вчерашнего дня я этого не делал. Но сказки мне нравились всегда. Писать их получалось плохо, в жизни они были с плохим концом, а рисовать...только так и оживали. Хотя я по-прежнему считаю, что рисую плохо. Эту мысль в голову вбил мне папа. Конечно, он же рисует гораздо лучше меня, на его рисунках гораздо больше эмоций, иногда даже дух захватывает от силы воображения на его картинках. А мои только смутно что-то напоминают. Через них угадываются какие-то строчки, но каждый вкладывает в это свой смысл. Я не вкладываю никакого смысла. Да и что это за бред пытаться разгадать что-то непонятное, абстрактное? Не думаю, что художники, которые рисовали психоделичные картины, хотели бы чтобы их картины разгадывали. Они не содержат ощутимого смысла, они просто оставляют осадок, также как если взять горсть песка в ладонь, сквозь пальцы пройдет не весь песок, останется осадок, а когда отряхнешь и эти песчинки останется теплое ощущение на ладони. Я хочу получать новые эмоции от красивого, мне надоело изучать то, что неподвластно изучению.
Люблю ходить босиком по квартире. Паркет прохладный. Ни о чем не думаю. Сколько раз мне нужно это повторить, чтобы действительно не думать? Сколько строчек нужно исписать в новой черно-белой книжке для разных мелочей, чтобы понять, что мне тяжело вести такие книжки, но я все равно все забываю? Забывчивость, растерянность, уныние. Уныние - самый большой грех. Теперь точно полный набор. Нет нет нет. Нельзя впадать в депрессию. И без этого тяжело. Нужно попробовать еще раз поискать солнце внутри себя, раз с тем, что на небе, у меня не сложилось.


Музыка Steve Jablonsky - No Sacrifice, No Victory
Категории: В Одиночестве., Дрожь на Воде, Пустые холмы.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 июня 2011 г.
Когда. Richter Hime 08:01:41
Приходит, когда ты не ждешь. Когда эта ладонь, за которую держишься, самая теплая из всех, что когда-либо держал. И когда даже потерянный мобильный телефон становится таким безразличным. Там не было ничего, что я хотел бы действительно помнить. Телефонные номера это всего-лишь наборы цифр, числовые комбинации. А то, что остается внутри важнее. Когда так плевать кто как посмотрит и кто что скажет. Когда мы чуть не нарываемся на драку, ноя внезапно встречаю знакомую, которая решает все проблемы. ...и когда говорить о своих чувствах становится так просто и почти даже смешно.
Когда на следующий день ты встречаешь рассвет и улавливаешь только начинающийся дождь в затишье между песен, льющихся из наушников. Ворох мыслей. Непроизвольная улыбка. Ужасная, но такая сладкая от воспоминаний, боль в шее. Эта отметина, которую трудно скрывать в теплое время года.
Утро. Когда так тяжело расставаться. Но когда ты опять стоишь и улыбаешься как идиот, потому что знаешь, что сегодня вы встретитесь опять.
Когда вы готовы быть Вечной Любовью и Вечной Мечтой. Красивыми шрифтами у седьмого шейного позвонка. И когда эти надписи ни к чему не обязывают. Просто один рожден, чтобы быть Вечной Любовь, а второй - Вечной Мечтой.
Прощай, разум...Теперь все уж точно поменялось. Теперь рана затянулось и опять стало тепло. Когда...Только когда перестаешь гнаться за своим счастьем.
И половина фанфика стерта. Потому что не так все должно быть. И потерянные часы сна, только ради строк, которые отпечатаются потом в чьем-то сознании.
Все-таки появившаяся возможность поехать к морю на недельку. Чтобы блики от солнца, того, которое в воде, играли на уже красных волосах. Волосах, которые мне безмерно хочется отрезать. отрезать и сделать ярко-красными. Ничего не стирая из памяти. Как тяжело будет скрывать отметины на шее, когда волосы будут короткими. Но там близко будет сентябрь. А в сентября шарф, ветер и много новых людей.
Слишком часто повторяемое Когда. Когда, которое прошло. И которое должно будет пройти.
И каждое движение шеей или плечом напоминает, что иногда секс и правда не главное.

.

Музыка hide with ZILCH - PSYCHE
Категории: Для Мира., .Секс между Солнцем и Луной, Астральный поцелуй
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 июня 2011 г.
С кем-то. С собой. Richter Hime 07:42:00
За окном дождь. Хочется под ним бесконечно гулять. Бесконечно гулять под бесконечным дождем. На пати я еду видимо один...Один не хочу. Даже не знаю. Если не поеду, будет жалко, что пропадает билет, а если пойду, то мне будет скучно, потому что я один. Грустить на пати даже как-то неприлично. Такой случай в моей практике впервые. Мне опять ничего не хочется. Я опять в растерянных чувствах. И опять осознаю, что с алкоголем пора завязывать, что его стало слишком много в моей жизни, но именно сейчас мне нужен один какой-нибудь коктейль. Кая спросил, хочу ли я закончить жизнь так же? Хочу, безмерно хочу. Мои планы относительно этого не поменяются. Но пока я еще живу и было бы неплохо жить действительно на полную, но для этого многих элементов еще не хватает.
Бирюзовый лак на ногтях это очень непривычно. Он тоже напоминает мне о море. Хочу сходить или съездить куда-нибудь где хотя-бы есть просто какой-нибудь красивый водоем, а лучше наверное к реке. Да куда угодно, где вода создает видение вечности, где можно подумать и остановить свою жизнь на время. Помнится, раньше я хотел быть в таких местах как можно чаще и обязательно с кем-то. И мне было спокойно. Но сейчас мне спокойнее одному. Да и разговор с самим собой идет лучше. Временно надеюсь. Потеряться совсем не хочется.
Пока есть свободное время я могу заниматься тем, чем мне хочется. Я буду создавать много красивых вещей. Похоже, что красивые вещи это мое лекарство от грусти. Нет. Сейчас не похоже. Лето. Надо радоваться каждой секунде летней свободы. Но я наоборот хочу занятое учебное время. Хочу в колледж, мне нужны новые эмоции и новые люди. И я жду, когда уже смогу обрезать волосы. Я обрежу их и все начнется заново. будет еще один отрезок жизни. А пока я оставнолюсь и буду думать о многом, о том, о чем еще не успел.


Музыка Susumu Hirasawa - Chiyoko's Theme
Категории: В Одиночестве., Больное Сознание, Прилив, Дрожь на Воде
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 июня 2011 г.
Вода. Richter Hime 07:57:47
Школы больше не будет. Надеюсь, и снится она мне тоже не будет. Я на удивление легко с ней простился и как всегда ни о чем не жалея. У меня просто подавленное состояние сейчас. Опять же ничего не хочется. Надоело натягивать улыбку. Фак. Он замечает это. И хочется еще выпить. Нет. Хочется напиться, чтобы было что вспомнить. В голову лезут мысли, что пора завязывать со всеми моими плохими привычками, потому что к ним грозятся добавится еще несколько, но я отгоняю эти мысли. Пока все хорошо. Знаю, что дальше все может обернуться очень плохо, но мне плевать. Мне кажется, и не только мне, что я никогда не вырасту. Я такой вечный ребенок. Во всем, что я делаю. Я безответственный, совершенно не собранный, невнимательный, хотя я только хочу таким казаться. Если бы я всегда был строгим и внимательным, я был бы скучным, а таковым я быть тооочно не хочу. Мой мир сейчас розового цвета. Как цвета безумия. Безумные. Такие безумные. Так до смешного ничего не делая повторяем эти судьбы.
Опять розовая челка падает на глаза. Безумная укладка держится со вчерашнего дня. Но сегодня мне никуда не хочется, а мы едем кататься на теплоходе. Убиться? Я уже думаю о том, чтобы сброситься за борт. Для меня сейчас это просто лучшее решение. Жалко только, что косметика потечет, когда буду в воде. Но я люблю воду. Могу смотреть на неё часами. Особенно на море. Мне безумно хочется на море. Но в этом году не светит. Может это и к лучшему. Потому что меня не отпускает мысль, что со мной скоро что-то случится нехорошее. Опять паранойя. И пока еще некому довериться. Хотя очень хочется чтобы кто-то провел меня по краю обрыва. И чтобы там, внизу обрыва, была бушующая стихия - вода.

-Хочешь помочь спасти мир?
-НЕТ!


Музыка Audiomachine - Ashes to ashes
Категории: В Одиночестве., Паранойя, Прилив, Больное Сознание
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 июня 2011 г.
В норме Richter Hime 07:01:20
Мне становится грустно, хотя не должно. Я все время просыпаюсь ночью. Этой ночью особенно часто. Утром я судорожно хватаюсь за наушники и слушаю Scarlet Love song уже наверное в тысячный раз. Я не могу смириться с мыслью, что все мои друзья меняются,растут, хотят строить свою счастливую жизнь. Не могу только по одной причине - я не хочу строить счастливую жизнь. Мне надоело рисовать себе утопию. И сейчас мне совершенно не хочется стремиться в счастливое будущее. Хочется наверное только дальше крутить песню, повторять её целый день, чтобы слова врезались в память и чтобы шел дождь. В то время, когда всем хочется лета и счастья, когда все хотят любить и быть любимыми, мне достаточно песни и дождя. Мне сейчас безумно трудно сдерживать себя чтобы с кем-нибудь не поссорится. Меня все бесит и раздражает. Такое чувство, что вот-вот разревусь.
Весь в черном и с розовыми волосами. Никакой улыбки. Солнечные очки в пасмурную погоду. Глаза опухли. Совершенно не знаю что мне делать. Даже некого обнять. Потому что сейчас у меня нет такого человека, который понял бы все без слов.
Но все пришло в норму. Все вокруг любят. А я ненавижу.

­­




Музыка X JAPAN - Scarlet love song
Категории: В Одиночестве., Дрожь на Воде, Больное Сознание, Прилив
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 июня 2011 г.
Эстетика. Допуская возможность. Richter Hime 04:57:52
Так спокойно и приятно на душе, когда покупаешь много новых красивых вещей. Только проблема в том, что хочется еще и еще. Я не могу спокойно спать, когда вещи, которые меня окружают не до конца соответствуют моей эстетике. Все, абсолютно все должно быть Моим! Карандаши, кошелек, тонны украшений на мне и в окружающем пространстве, посуда, и другие разные, но очень важные мелочи. Все время думаю об эстетической стороне жизни, так хочется чтобы красивые вещи приносили еще больше удовольствия. Хотя у меня удовольствие именно от покупки этих вещей. Когда приезжаешь домой и разбираешь пакетики, иногда даже забывая о некоторых мелочах, и когда они потом находятся, то становятся приятным сюрпризом.
В воскресенье я потерял кольцо, которое подарил мне мой самый первый молодой человек, и пока единственный одобренный моими родителями, и то, только потому, что наши родители дружат, и до сих пор. Мне немного обидно, кольцо было красивое, я носил его весь прошлый год и ранее не снимая, а все спрашивали почему я его не снимаю. Но это та память, которая мне дорога, у меня мало Такой памяти. А вот с другой стороны, я думаю, что это было не случайно, ведь случайно вообще ничего не бывает на самом деле. Потерялось это кольцо, значит что-то займет его место в ряде слишком дорогих воспоминаний. Конечно, у меня уже появилось другое кольцо, большое золотое, с переливающимся фиолетовым сердцем, похоже на кольцо из детских наборов украшений для девочек, но я влюбился в это кольцо как только увидел. Думал, купить или нет, но не смог от него отказаться, на это фиолетовое сердечко мне хочется смотреть вечно. А еще когда я смотрю на это кольцо, в моей голове проходит образ Жасмина. Тоже роскошный, фиолетовый, с налетом некоторой детскости. Все это моя эстетика. То, что мне близко. Я создаю себя из людей, которые меня вдохновляют.
***
Вчера вечером, перед самым сном, в голове засели только прочитанные строчки "я смог отрезать волосы, но тебя из своего сердца вырезать не смог". Как это больно, как это знакомо. Тот образ, что говорил это, тоже уже часть меня, такая часть, от которой не избавиться даже самыми изощренными методами, а самым изощренным методом по избавлению от части себя самого, является поселение в своей сущности гораздо большего количества людей.
Засыпал с мыслью, что на самом то деле, меня же так легко купить, что я тот, кто не стоит чьих-то слез и страданий, и что любить то меня нельзя. Мной можно любоваться, восхищаться, но любить - нет, никогда, ни за что. А больше всего я себя самого ненавижу за то, что допускаю возможность Free love, всегда, я не умею удерживать людей около себя, но умею удерживать в своем сердце. От этого больно.
Сейчас, мне кажется, надо немного забыться. Позволить быть близкими ко мне всем, кто этого хочет. И если кто-то что-то захочет изменить, мы будем говорить с ним без свидетелей, когда остынет наш очень крепкий чай с лимоном, и когда до рассвета останется два-три часа. Мне просто будет интересно, смогу ли я подавить в себе желание обнять этого человека, услышать его сердцебиение и не отпускать больше. Думаю, что подавлю. Как бы больно я не сделал тому человеку, меня нельзя любить. Нельзя.


Музыка Sirenia - Lost In Life
Категории: В Одиночестве., Дрожь на Воде, Прилив, Паранойя, Больное Сознание
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 июня 2011 г.
Richter Hime 06:01:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 4 июня 2011 г.
Принцы в платьях принцесс. Richter Hime 04:19:30
Я соскучился по тому времени, когда у меня были красные волосы, даже не красные, а такие малиновые. В понедельник вечером я их верну. Вспоминаю, что в те три периода моей жизни, когда я ходил в таким цветом волос, моя жизнь круто менялась, и даже скажу больше, с моими красными волосами у меня ассоциируются одни из самых счастливых моментов жизни. Мне нравится какой у меня сейчас пепельный блонд, но это не я. Слишком холодно, не так ярко, как мне хочется. Вчера одел свою любимую футболку с юникорном, какающем радугой, и очень яркую юбку. Я ходил по земле как отголосок радуги. Хочу быть таким отголоском радуги чаще.
Завтра прохожу на пати как участник. Еще одно подтверждение того, что когда мне чего-то безумно хочется, я это не получаю и забываю про это, а потом оно приходит само и не доставляет такого удовольствия. Никакого предвкушения вечеринки, отрыва. Все мерно и спокойно. Достало уже это спокойствие. Когда вчера бушевал ветер на улице, и дверь в моей комнате открывалась и закрывалась под его порывами, когда по ногам пробежал поток холодного воздуха, у меня появился привкус изменений. Они как-будто влетали в сознание. Дааа, мне хочется что-то поменять, но я пока не знаю что. Поменялось, конечно, многое в моем позиционировании себя. Хочется заботы, любви и понимания. Чувствую себя маленьким ребенком. Я страстно шаловливый ребенок, но в моих глазах так и светится призыв к заботе. И как к любого нормального ребенка во мне возникает обида за всю ту несправедливость, что есть в мире. А сейчас особенно за обратную сторону любви. Когда я вижу со стороны эту щенячью любовь и привязанность, коим грешил сам. Но когда тот, к кому эта любовь и привязанность направлена не принимает её в должном виде. Это больно. Даже мне сейчас. Хотя я и не принимаю центрового участия в этой love story.
Читаю на ночь сказки. Разные. Они все тоже про любовь. В наушниках красивые треки и песни Hizaki Grace Project. Почему-то когда я впервые услышал музыку, полностью олицетворяющую самого Хизаки, я подумал про классические сказки. Те, которые с драконами и принцессами. Только они немного не стой стороны, с которой нам их пересказывают в детстве, они почти с изнанки. Когда принцессы имеют мнимую женственность, то есть по сути своей это принцы в женских платьях, вынужденные так ходить по велению не очень то злой ведьмы, но ведьмы, имеющей довольно сильно извращенную фантазию. И принцы полюбили ходить в платьях, и так вжились в образ, что по-другому как принцессу себя не представляют. А обычные благородные принцы жаждут их спасти, но не сбегают, когда узнают маленькие и не очень тайны запертых в замках и башнях принцев, им это даже нравится. Наступив в эту пучину один раз, и не просив никого тебя от туда вытащить, остаешься там навсегда. Падай глубже, а я напишу сказку и прочитаю её тебе перед твоей смертью.


Музыка HIZAKI grace project - Ritual
Категории: Для Мира., В Одиночестве., Сказочная Сторона., .Секс между Солнцем и Луной
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 июня 2011 г.
Пираты. Richter Hime 10:33:24
Солнце изнутри и снаружи. Смотрю аниме "Соседские истории". Такие милые 90-е. Люблю 90-е. И там все такое нарисованное и солнечное. Читается мое настроение. Вчера вечером мне ни с того ни с сего стало грустно. Но сейчас у меня такое чувство, что вокруг меня аура из толстенных слоев радуги, и хотя слои толстые, они нежные и пушистые. Радужные облака. Официально мое лето начнется сегодня. Я почувствую его вкус и запах. Я буду фотографировать лето. Остался всего один экзамен. Мня больше ничего не парит. Я опять отдаюсь течению жизни, хотя сейчас оно буйное, а не спокойное. Чем-то мне это напоминает американские горки. Я люблю адреналин в крови, замирание сердца и учащенное дыхание. Я доведу это лето до полного безумия. Я получу то все, что хочу получить. Моя полная радужная мера, моя порция лета.
На голову шляпу, на себя платье, на ноги новые потрясающие босоножки. Блеск в глазах. Вкус ягодного щербета на своих и чужих губах. Способность к любым безрассудствам. Лето по природе своей опьяняет. А я же так гонюсь за опьяняющими состояниями. Я не люблю лето больше, чем весну, но в этом году я начинаю придавать лету большее значение. Мне важны детали. Я ищу пресыщения летом, солнцем, сладкими вкусами и запахами. И если бы летом шел снег...Я был бы так счастлив.
Давайте поиграем в пиратов. Хотя бы немного.

­­


Музыка Kaya - Awilda
Категории: Для Мира., Астральный поцелуй, .Секс между Солнцем и Луной
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Двойственное. Richter Hime 04:53:28
Уже считаю дни. Скорей бы все это закончилось. А на самом деле никакого желания получать от чего-либо удовольствие. Воскресенье - помогаю с фотосетом и вечером выступаю на пати. Все как-то не по моему желанию. Отказываться уже как-то неприлично, но и идти особого супер-желания нет. Есть желание только бесконечно долго ходить по магазинам. И покупать покупать покупать. Болезнь. Мне хочется все больше и больше новых красивых вещей. Одежды, обуви, украшений, косметики, прелестных безделушек, книг, ткани...И сейчас мне даже хочется покупать еду, только потому, что мне понравилась как она выглядит. И потом что-то готовить, и скармливать другим, не есть это самому. И очень хочется шить. Такое, что смогу носить в повседневной жизни. Костюмы как у Изабеллы из Paradise Kiss`а. Кружевной зонтик, всегда туфли на огромной платформе, много косметики, шляпки с цветами и вуалями...Вроде бы леди, но леди с какой-то странностью. Леди, которая еще не определилась, кто же она внутренне - больше мужчина или больше женщина? Я чувствую себя гармонично только когда совмещаю мужское и женское начало. Моя мания к бесконечному окружению себя красивыми вещами это не женская мания. Это мания человека сидящего внутри меня. Он не может вырваться наружу и смотрит на то, что хочет видеть из моих глаз и трогает это моими руками.
***
Ничего не хочу менять, исправлять, переделывать. Хочу отдохнуть. Но еще мне нужна от кого-то забота. Как маленькой домашней зверушке. Иногда мне нравится и хочется быть домашней зверушкой, чтобы гладили, иногда в шутку ругали и совершенно несерьезно относились. Такое чувство, что до серьезного отношения от других ко мне и от меня к другим я никогда не созрею. Пожалуйста, я загадываю всего одно желание, пусть этим летом я почувствую себя так, как хочу чувствовать. Все сложится хорошо. Все будет беззаботно и почти прозрачно. Какими бы слухами обо мне земля не полнилась.
***
Утром я внезапно почему-то слушаю Мияви. Но что-то в нем цепляет. Потому что он несерьезный? Сейчас всю серьезность к черту.



Музыка Miyavi - Torture
Категории: В Одиночестве., Дрожь на Воде, Больное Сознание
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 мая 2011 г.
Карусель круга жизни. Richter Hime 06:51:22
Я имею замечательную способность искать и находить приключения на свое мягкое место. Привык уже, что все время влезаю в какие-то неприятности. Раньше расстраивался, а теперь понимаю, что это хорошая моя особенность, она делает меня тем, кто я есть. Я всегда четко осознаю, что жизнь продолжается, что бы ни случилось, за исключением конечно смерти. Мне будет что потом рассказать, будет о чем написать книгу в мои тридцать, когда вся веселая пора пройдет, а способность к поиску приключений забьется в угол перед моим желанием стать нормальным человеком. Хотя что такое быть Нормальным человеком? Точно не мной. Слишком уж много я насобирал пороков и не признающихся в обществе склонностей. Сейчас я сижу и крашусь сам даже не знаю в какой цвет. На коробочке был пепельно-серый, с голубоватым оттенком,но у меня появляется чувство, что цвет будет фиолетовый. Да, мне нравится портить волосы, мне нравится когда на меня обращают внимание, я не считаю, что естественность это хорошо, естественным надо быть внутри, надо быть таким, каким себя ощущаешь, а вот внешний вид должен приносить удовольствие. Мой грим, макияжем это уже не назовешь, приносит мне удовольствие, покраска волос тоже. Что уж говорить о моей любви к нестандартной одежде и украшениям. И пусть не понимают хоть сто раз, всегда найдется тот, кто скажет "Это твое право. Делай то, что тебе хочется". Я был бы счастлив, если бы таких людей вокруг меня было как можно больше. И я ищу таких людей. Мне хочется увидеть новых, ярких личностей, которые не ограничивали бы меня и не учили что хорошо, а что плохо. Мне уже плевать, когда на меня показывают пальцем, когда на меня вешают какие-то ярлыки, лишь бы нашлись те, кто меня поймет, но...Таких людей вокруг меня пока мало. Мы с ними вращаемся как недоделанная карусель. Причем я не ощущаю себя центром карусели, мы вращаемся как бы по кругу Нашей с ними жизни, к нам прибавляется еще кто-то, но этих кого-то надо выцеплять по пути вращения, когда карусель замедляется и дает время все обдумать, тогда появляется шанс сойти, но я никогда не хотел сходить. В детстве я катался на карусели пока меня не начинало тошнить. Так же будет и здесь. Пока я не получу пресыщения жизнью, я не остановлюсь, не сойду, я буду выцеплять новых и новых людей, и проверять насколько долго они могут кружиться. Так в свое время на карусель круга жизни посадили меня. Я не помню когда это произошло, и кто меня сюда закинул, но я бесконечно благодарен этому человеку. Я получаю то, что хочу получать. В духовном плане. В моем случае моя религия это общение. Я набираюсь информацией, как клещ набирается кровью, но при этом наши отношения с людьми, которые мне эту информацию предоставляют, скорее можно и даже нужно назвать симбиозом. А как известно, симбиотические отношения выгодны для обоих сторон и порождают что-то новое, без утери того, из чего это было создано. Вот и я жду порождения чего-то нового. Наверное мой смысл жизни это и есть поиск чего-то нового, ранее неизведанного. Именно мной неизведанного. И в Моем мире.


Музыка PENICILLIN - Supernova - Hit-and-run
Категории: Для Мира., Астральный поцелуй, Больное Сознание
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 мая 2011 г.
К лету. Richter Hime 18:50:16
Я жду чего-то хорошего, чего-то замечательного от этого августа. Первая стадия прошла успешно. Теперь только ждать и быть проще. Хотя мне сегодня уже не единожды намекнули, что какой-то я не такой стал. Возможно действительно испортился, почерстввел еще больше. И опять много курю. И много пью. Да как же меня это достало... что я творю? Не лучше ли отказаться от этого. Но нет. Надо же оставаться тем, кем меня знают.
Лето уже дышит Москвой. Мне хочется еще больше гулять и сейчас мне хочется еще больше новых знакомств. И я их себе обеспечу. Меня успокаивают встречи с людьми, разговоры, легкость общения. Сегодня я расслабился. Наконец-то почувствовал себя в своей среде. Это мое. Все и полностью. Я не могу не общаться с людьми, я не могу не пить и не дебоширить. Мне нужно сделать это лето тем, которое изменит мою жизнь так, что обратно в свою старую я уже не вернусь. Ну я и не хотел возвращаться.
Маленький сегодня пост этот. Но мне стало лучше.


Музыка Gackt - Last Song
Категории: Для Мира, Планы
Прoкoммeнтировaть
 


.Кислотные Сны.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Все суда...
аааааааааааааааааааааа................
пройди тесты:
Наследники Ордена Феникса. Глава 12.
We will change the World Глава IV New...
читай в дневниках:
"185"
"186"
"188"

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх